我就是我

又是1篇久违的部落格更新。

脸上，
不再是还无瑕疵的脸蛋儿。
充满1颗1颗的痘痘，
每次照镜子，
都有1股冲动想把它们铲除。

思想，
不再以前。
我不是以前的我。
而是意想不到的我。

哭？
能改变吗？

笑？
看啊！旁边又有人说你傻了！
不然就说你发神经！

我是谁？
我就是1个不爱约束的傻婆。
爱笑就笑，管人家怎么说！
我傻笑又怎样？
看我傻笑的人会少1块肉吗？

我是谁？
我就是1个爱自由的欣欣。
想怎样就怎样。
没有时间的制定。
也从不看时间做事！
不要问我几点几点做什么、要怎样。
我不知道。

我是谁？
我就是1个让人家猜不透的阿欣。
不要管我在做什么。
我心里想的，
连最了解我的人都不懂。

我是谁？
我到底是谁？
我期望没有约束，
我向往自由，
我喜欢做什么就做什么。

我喜欢什么？
我不知道。
我最爱做什么？
我不知道。
我以后要怎样？
我不知道。
我在想什么？
我不知道。

我不管别人活得多么沧桑，
我不管别人怎么管我。
我要怎样轮不到别人来管！

很感谢妈咪从来都没有管过我要做什么。
很感谢我自己没有做伤天害理的事情。

朋友，
要不是你们，
我看我现在要规划未来的机会很渺茫。
怎么说？
这2年来啊。。
看你们的成绩这么好，
我也努力了起来，
我尽我的全力，
把该做的做好。

真傻！
我偶尔还会问我自己，
为什么我要读书。
是不是没有那张文凭就1事无成了？
还是你要做败家女、败家子啊？
又或者你要做社会的渣滓？

连国语也说得比小学生差的人，
谁要你啊？
连1张SPM文凭都没有，
谁请你工作？
谁要做你的男/女朋友啊？
1点责任感都没有，
还想管别人？
妄想！肤浅！幼稚！

对不起，
我不说粗话不是因为我做作！
请不要说不说粗话的人很做作！
那我问你，
那些时常说粗话的人，
你们好的了多少？！
（白目！）

我讨厌做作！
我讨厌比较！
我讨厌粗话！
我讨厌约束！

在我心情不好的时候，
就只有我家爹地会让我笑得眼睛睁不开，
而不是骂我或说他怎样怎样的。
他没有问我是不是心情不好，
但是他就是每天都让我们开怀大笑。
（不过就是老套，保守了点。）

不要想要怎样改变我。
我还是我！
乱蹦、乱跳、乱笑、乱想、乱叫！
能唱歌、能跳舞、爱摄影、会书法，会读书。
我不是琴棋书画样样精通，
可是我会学着什么都会1点。

妈咪爹地放心，
你们的女儿很自爱的~
还有啊。。。
我不是说过我不嫁人吗？ =)
没有人比你们疼你们的女儿我就不结婚。
我管他家里多有钱，多有名气。
钱我自己也有。
在你们身边我要什么有什么，
我为什么要离开？
嘿嘿！
还是什么都不做的那个咧！

从来没有人逼得了我。
从来都没有。

对！
身材不好又怎样？
关你们什么事？
真是多管闲事。
也不看看自己是什么货色，
还敢跟我呛声！
都站边儿去！
不知好歹！

PEACE！
和平吧世界。
和平吧地球。
这样才能把寿命延长啊！

有时候，
就是该深呼吸，
让自己知道，
只有你，
懂你自己。

“细雨漫长，
站在泊油路，
眺望。

蓝天空，
白云层层，
交界风、雨、光，
给予生命之力量。”        ———欣之语

雷雨交加

我依旧地躺在床上，
听着窗外的滴答雨声。
似乎告诉我，
云背着那沉重的水蒸气结晶，
已重得无法承受。
最终，
只能含泪而放。

我依旧地躺在床上，
看着窗外的雷光，
若影若现。
蒙蒙的百叶窗，
遮掩了我的视线。
我看见了、听见了，
1道1道的雷光、雷声，
闪过又响起。
似乎告诉我，
若有怨言，
就该说出来。
虽然轰轰地响着，
说了出来，心里舒服！

我依旧地躺在床上，
抱着他送给我的玩具熊，
和它细说我心里的话。
它真好！不会把我告诉它的秘密说出去。

电话响了。
信息声，拨电声。
随后，继续那探头望去的黑网。

雨天，
就是让人如此多的感触，
非笔墨可形容。

所为何，
世上仍有我1个人能感受，
雨水缓缓落下，
再度轮回的循环？

我依旧地躺在床上，
叹息。
雨多了，又该淹没1片土地了吧？
可雨，
你却填补了我的心。

我从床上起来，
以笔记录我的感触，
以键盘敲响哼哼有力的字！
永存于部落格。

逐渐逼近

果然是我预料之内的结果，
1科A等都没有，
如何得升学贷款？

大考越来越近，
过了1天少1天，
当我想努力的时候，
却稳不住脚步，
总是半途而废。

经济科老师的自私，
让我想轰轰烈烈的破口大骂！
他要我们读他的，
背他的，做他的。
其它的呢？
不需要温习了吗？

现在我说什么已经不是在我清楚的意识下了。
我很模糊，很模糊。。

我没有给自己压力，
我没有让自己辛苦。
我只是不喜欢被人家逼着我！

我什么错了？
难道我不想努力吗？
我没有努力过吗？
我还不是伤的动弹不得，
遍体鳞伤！
乱了１部思想也不能。

我不要没有用处的鼓励，
我不要无时无刻都听到、看到“加油”之类的字眼！
我听腻了、看腻了。
却对我没有帮助。
１点也没有。。

我说了什么？？
怎么这么负面？
以前总是笑嘻嘻的我去了哪里？
不是笑１笑就没烦恼了吗？
我差点，
就精神分裂了。。

为什么要派我来这个世界？T.T

期盼

最后1次的评估考试已经告1段落了，
对这1次考试的付出，
可说是有史以来最努力的1次，
希望SPM的成绩，是我想要的，
毕竟这项考试是人生中重要的考试。

说真的，
我对考试的成绩没有抱太大的期望。
因为就算我使劲全力，
顶多也只能拿个B，
我就算再怎么努力，
永远也只有B。
A，只是我身边的过客，
只有在普通的考试看到它，
偶尔当个路人甲巴罢了。

这次的考试的确有考题泄漏，
可是我1点也没有拿来背，
因为就算背了，也会忘记。
不背答案，
也算是对我自己的良心1个交代了。
我也不想对自己的良心有所亏欠。

1个对我来说很重要的人时常对我说：有努力就好。
但是，我付出了这么多，
老天爷您虽然肯给我拿B已经很不错了，
可是我想那3-4颗A而已，
这个机会，您也不给吗？

人家时常说，
机会是给有准备的人的！
我不是没有准备啊。。
而且还是加倍再加倍的准备着，
最后却连1颗A，也不肯让给我。
这算是什么呢？

这下子完蛋了。
我1切的努力都随烟而散了。
连3-4颗A都没有，
还想怎样借钱读书？
怎么上大学？
难道只有SPM文凭伴我终老？
这样的话，我大概会死不瞑目。

没错我只是迟钝。。
脑袋比别人转得慢。。
人家1学就会，
我却要比他们努力多10倍。
虽然，但也只不过得到的只有B。
我现在该怎么办呢？
我已经厌倦了努力只为了拿A的日子，
我再也不想被成绩牵着鼻子走了！
我不想跟别人比较！
我只想要上大学读到我不想再读为止。。
这样也不给吗？

父母也只会泼我冷水，
根本没有1个人懂，
没有人懂我有多大的期望，
期望读到我想要的学历的那天。
拿着证书，
站在公公婆婆坟前说，
终于有大学生了，
郑家大小姐，
是郑家最棒的第1个大学生。
而且还是你们所期盼的！

迈开脚步向前走

有1个小姑娘，
时常对自己没有信心。
无论是别人问她问题，
还是她回答别人的问题。
无论在课业上，
还是感情上，
都很没有信心。

她，
对未来的自己抱着不太期待的期望，
却想着随遇而安的生活。
面对着选择的当头，
她也只想着最好的。

她不爱伤害别人，
间接中却伤了自己。
她最担心在乎的人，
身边的朋友、家人……

她害怕失去，
却从未想得到些什么。

她时而感到庆幸，
因为她有朋友的撑腰，
有人来爱护她，保护她。

她就像长不大的小孩，
时常要人哄着她。

她有时很孤僻，
不太爱说话。
但是1旦是在她身边的朋友，
都被她闹得团团转。

试着迈开自己没有自信的脚步，
或许，
她可以轻松些。
也不会面对着厌烦的事情而感觉厌恶。

或许有1天，
她会有180度的转变，
变了，
也不知道。

我说姑娘啊。。。
你何必为了身边的人委屈自己呢？
这样不苦吗？

迈开你的脚步，
走向你要走的路吧！
或许会遇到从未遇见的人、事，物哦！
加油吧姑娘！
我挺你！

我•想

我想你每天陪我
我想看你玩游戏
我想看你打羽球
我想回家的路有你在
我想你每天都对我笑
我想牵着你的手
我想说我爱你
永远也不会放弃你
我对你的爱不会随着时间而磨灭
就算分割2地
我依然对你的爱不变

我不管别人怎么说
我不管别人怎么想
我只在乎你怎么说
我只在乎你怎么想

有你的生活
我不孤单

谁说初恋不会长久
谁说初恋不会幸福
谁说会让我撕心裂肺
谁说每个晚上总流泪
谁说初恋只能当回忆

谁说我们的感情非常平淡
我就让他尝尝什么叫甜蜜
谁说我给你太多私人空间
我就让他尝尝什么叫逼迫
谁说我不够爱你
我就让他知道什么是爱

我是霸道又怎样
我是野蛮又如何
我是任性怎么了
有公主病又怎样
我依然发自内心的去爱

我想当你开心的时候我陪你笑
我想你心情不好我在身边陪你
我想在你压力大的时候逗你笑
我想在你生气的时候陪你发泄
我想在你读书的时候看你专心的样子
我想你以行动表达对我的爱多过甜言蜜语
我想和你通电话听你的声音
我想你成绩比我好
这样别人不会看低你
你也不会看低你自己
我想你对自己好1点
我想陪你做家务
我想陪你玩游戏
我很想很想~

大傻瓜~

我在想啊。。。
以后我们1起看会这篇部落格的时候
你应该会说我傻。。 ^-^

你大概会想
想我那时候肯定是在胡思乱想些什么

我走路会笑
因为你疼我
我睡觉会想到你
因为你每次都要我早睡
我读书的时候会想到你
因为想看你专心的样子

我常和朋友炫耀
说你怎样对我好

我偶尔打开你写给我的字条
你那歪歪斜斜的字
让我不经意的想你有没有跟着笔画写
肯定没有对不对

如果我常传字条给你
你会不会每1封都写得比我还长
你会不会每1封都回复我

你这个大傻瓜
是不是不爱读书啊？
每次要你去图书馆陪我
你总会出现很多借口
陪我温习好像要了你的命

真是的。。
还说要当兵
你就不知道
你说要当兵当警察的时候
我会有莫名的担心
你知不知道
我胡思乱想的时候
会怕。。

大傻瓜
谢谢你那么爱我

压力比天高

读A班就1定要拿好成绩的吗？
为什么总是给我们压力？
我真不明白，
我们已经很努力的为了达到你们你们的期望，
你们却越骂越说我们没有努力。。

难道进入A班开始，
就是1个错误？

为什么你们总是进班后就骂我们？
你们为什么就只是看到我们的表面表现？？
在幕后我们付出了，
你们却没有看到？

校长要求你们要我们1科50++个人拿A管我们什么事？
为什么把我们当作出气筒？
我们不是你们拿A的工具耶。。
难道我们的压力会比你们小吗？
我们偶尔轻松1下，
就会给你们说我们不够努力。。
但是在我们很努力的时候，
你们却泼我们冷水。。

我真的搞不清楚，
我们做对了，
却视而不见。。
我们做错的时候，
就差不多每个进班的老师都会骂30分钟/1小时。。

我真的很不明白，
我们轻松1点有什么错？
现在考试的是我们耶。。。
而，
我们也只不过是偶尔放松1下自己。。

别人去投诉，
就让他去啊。。
只会责怪我们。。

再说，
人家去投诉你，
你自己不会检讨1下吗？
做老师的就没有错？？
学生表面上懒惰就大错特错？？？
这是什么鬼道理啊？

我们所付出的你们看不到我不怪你们，
可是你们可以不要为了这1点，
我们表面上看起来什么都没有付出努力的这1点，
就1棍把我们打入地狱吧？